De waarschuwingssignalen…

Uit eigen ervaring kan ik ook aanbevelen, neem de eerste signalen uiterst serieus! Ik bemerkte ze, de eerste ontmoeting had ik al een raar gevoel “hier klopt iets echt niet”. Vreemd gedrag wat niet bij een volwassen vrouw paste. Ik benoemde ze zelfs, zonder enig respons te krijgen, alleen defensief of ontwijkend gedrag te bemerken. Het vreemde gevoel bij haar, een 36 jarige vrouw die zich gedroeg als een heel verlegen kind die niets durft te zeggen. Dingen die ze wel schoorvoetend vertelde, alles ging over andere en ze zat in meestal een slachtofferrol. Na veel verdiepen, lezen en praten met ervaringsdeskundige was het duidelijk dat ik met een introverte verborgen narcistische vrouw te maken had gehad. Hieronder de waarschuwingssignalen die ik negeerde uit ongeloof en onwetendheid. Ik schrijf ze uitgebreid op, herken je meerdere… wees dan gewaarschuwd! Er zijn meer vissen in de zee dan deze dode.

Haar gedrag (eerste waarschuwingssignalen)

  • Slachtofferrol over het verleden, m.b.t. slechte exen, jeugd ed. (Wil je medelijden en empathie wekken)
  • Kinderen betrekken in haar slachtoffer verhalen over bv de slechte ex. (versterken van jou empathie over de rug van haar kinderen)
  • Verhalen over misbruik en moeder (verzorger) die er nooit voor haar was (duid op verwaarlozing)
  • Alles ligt aan andere, zij heeft nergens debet aan. (Geen inzicht en verantwoording voor eigen aandeel in een geheel)
  • Altijd klagen zonder constructief te zijn. (Je moet mij zielig vinden,
  • Heeft geen gehoor voor jou, geen simpele vragen beantwoorden, vraagt jou niets (toont geen interesse in jou)
  • Geen doelen, wensen en vooruitziende blik hebben. (een doelloos leven)
  • Negens een visie over uiten (ze is heel oppervlakkig)
  • Ze verteld onsamenhangende verhalen over gezin van afkomst, vorige relaties, gebeurtenissen in haar leven ed.
    Deze verhalen roepen verhalen vraagtekens op
  • Woorden en daden die niet met elkaar overeenstemmen. (onbetrouwbaar)
  • Aangevallen/defensieve houding. (Dan kom je te dichtbij of benoem je de werkelijkheid)
  • Ze zegt en verteld nooit iets in de ik vorm.. alles gaat over andere (Er is geen ik, andere voeden haar… ze beleeft niets zelf, andere laten haar beleven)
  • Inhoudelijk contact is onmogelijk hoe je ook probeert. (Er is een grote leegte in haar)
  • Ze hangt sterk aan andere, aan een vriendin, moeder ed. deze betrekt ze later ook in jullie relatie (een niet zelfstandige volwassene)
  • Als je dichterbij probeert te komen (niet fysiek bedoelt) zwijgt ze/is afwezig (Je krijgt de silte behandeling om je uit je normale doen te halen)
  • Ze wil zelfs al zei ze via bv e-mail dat ze pas met iemand naar bed gaat als er meer is (is voorop gezet spel) toch al de eerste date seks met je.  Zelfs al kennen jullie elkaar alleen via mail en 2 uur niets zeggende eerste date (hoort bij Love Bombing, je binden)
  • Ze duwd al snel de sleutel van de voordeur in je handen, je bent geheel vrij het huis binnen te stappen (hoort bij Love Bombing, je binden)
  • Ze stelt je al snel, de tweede of derde date voor aan vrienden, familie en haar kinderen (hoort bij Love Bombing, je binden)
  • Ondanks dat er nog geen enkel inhoudelijk gesprek is geweest (komt ook nooit), alleen maar seks is geweest krijg je berichten over hoe fantastisch je bent, hoe vertrouwd het met je voelt ed. (hoort bij Love Bombing, je nog meer binden en het gevoel te geven dat er meer op komst is… dat zou wel normaal zijn, maar komt nooit)
  • Ze zegt dat ze even de tijd nodig heeft om opener/losser te komen (Ze wil je aan het lijntje houden… zo is ze, ze zal nooit veranderen en dus opener en toegankelijker worden).
  • Opmerking die veelzeggend zijn. Mijn ex zei bv al in het prille begin “wij zullen nooit zo’n band krijgen als dat ik met mijn vriendin heb”. Dit is heel veel zeggend maar besefte ik toen niet, een relatie ontwikkelt zich langzaam, je kunt niet van te voren zeggen hoe sterk of niet de band gaat worden. Achteraf gezien en begrijpend hoe het werkt bij narcisten, zei ze eigenlijk toen al, je bent een toy/tool… het zal zich niet verder ontwikkelen dan dat.

Jouw gevoel en gedachte (eerste waarschuwingssignalen)

  • Tijdens of na eerste ontmoeting heb je het gevoel “hier klopt iets niet”. (Je hebt een uiterlijk volwassen met innerlijk/gedrag onvolwassen ontmoet, dat is heel verwarrend)
  • Je bent samen maar hebt het gevoel alleen te zijn (fysiek is ze er, mentaal niet).
  • Als je ergens bent, of samen ergens loopt heb je het gevoel iemand op sleeptouw te hebben.
  • Er is geen verbinding, ook niet gevoelsmatig (die is er tijdens normale wederzijdse verliefdheid altijd)
  • Je vraagt je af met wie of wat je van doen hebt.. (Je zag een persoon, een leuk uiterlijk waar niets in lijkt te zitten)
  • Je bent verward over en/of door de eerste ontmoeting (Je hersenen kunnen het niet plaatsen als je met een emotioneel onvolwassen volwassene te maken had, dat heeft het effect van Gaslighten in je hersenen)
  • Je hebt al snel het idee een invulling te zijn in plaats van een aanvulling.
  • Je hebt meer en leuker contact met de kinderen dan met haar.
  • Alles wat er lijkt te zijn is seks… je voelt je een speeltje, niet een lover of partner.
  • Je bemerkt geen verliefdheid bij haar, geen initiatieven van haar kant voor jullie samen zijn/komen ed.
  • Samen thuis hangt ze tegen je aan als een zgn. verliefde duif maar je voelt het niet en er is geen werkelijk contact van haar kant.
  • Je twijfelt heel erg over haar maar hebt het gevoel haar niet te kunnen laten zitten (als gevolg van de opgewekte medelijden en empathie  met haar slachtofferrol vind je het zielig of voel jij je bezwaard er mee te stoppen… je empathie voor de kinderen speelt een grote rol).
  • Je weet niet waar je aan toe bent… Je gaat twijfelen aan je eigen beoordelingsvermogen terwijl dat altijd goed is geweest.
  • Je krijgt ineens angstgevoelens en/of paniekaanvallen.  Dit is het effect van het Gaslighten, steeds blijkt het anders te zijn dan het leek te zijn. Dit ligt niet door jou! Je amygdala (het angstcentrum in de hersenen) word op scherp gezet, dit is een automatische reactie van de hersenen op onveilige bedreigende situaties. Neem dit serieus!!!  Dit gebeurt niet zomaar… Zorg dat je in een veilige omgeving komt!

Je hebt met iemand te maken die zielig gevonden wil worden, die je medelijden wil, niet om je liefde voor haar en haar liefde voor jou. Liefde speelt geen enkele rol (behalve bij jou), ze kan geen liefde geven, ook niet ontvangen. Je voelt het allemaal wel, beseffen doe je het niet want je kent dit niet en weet dus niet waarmee je te maken hebt. Ik weet er alles van, al het bovenstaande kwam voor en ik kwam in een ware hel terecht die 6 jaar duurde en me bijna het leven koste… zonder dat zelfs dat haar maar iets deed.

Het is het trieste gevolg van een kind wat rond de 5 jaar door onveilige situaties tijdens de opvoeding zoals verwaarlozing, misbruik en/of andere schokkende dingen voor die leeftijd ernstig beschadigd is geraakt. Hier speelt niet alleen persoonlijkheidsproblematiek maar ook hechtingsproblematiek een grote rol. In zo’n ernstig geval merk je het ook aan de kinderen van deze persoon, problematisch, grenzeloos gedrag ontstaan door een beschadigde moeder die haar kinderen niet kan begeleiden, geen grenzen kan aangeven en geen regels kan stellen (wat je zelf niet mee kreeg kun je ook niet meegeven). Hier kun je als partner niets aan doen, met alle liefde van de wereld niet… Hoe meer je probeert, hoe meer je aanspreekt of aangeeft des te bedreigender je word voor haar en daarvoor zal ze je straffen. Ze kan niet anders, zo werkt haar brein, dat is voor haar normaal (zo heeft ze zich mogen ontwikkelen).. ze kan het niet anders zien en ervaren. Verandering is uitgesloten. Mijn ex zij dat zelf ook, ik verander nooit… Misschien heel diep van binnen is er iets in haar wat haar zegt dat ze anders is maar het pantser is te dik om doorheen te dringen, zowel voor jou als haarzelf.

Langer durende Relatie

Natuurlijk wil je contact, dat is toch normaal. Je probeert een band te smeden, het gevoel te krijgen van Samen… Praten, overleggen, samen beslissingen nemen en de toekomst tegemoet. Dat kun je echt vergeten, gaat niet gebeuren. Al die dingen die jij voor ogen hebt kan en wil zij niet zien. Een narcist leeft niet met de dag maar met de seconde, alles wat gebeurt legt ze direct naast zich neer en wat gaat, moet of kan komen bestaat pas als het er is. Zulke narcisten vervallen altijd in hetzelfde, als je alles naast je neerlegt dan leer je niets, situaties zijn geen lessen voor de toekomst, het blijft altijd hetzelfde… niets.

  • Als je probeert om toch ook aan bod te komen word je dat hoogst kwalijk genomen.
  • Als je haar op voor jou vervelend gedrag wijst word ze defensief… of past The silent treatment toe.
  • Jouw gevoel doet er niet toe, word nooit serieus genomen en weg gewimpelt (jij bent dan lastig)
  • Blijf je volhouden in de hoop de relatie tot volwassen niveau te tillen dan word je gedevalueerd
  • Je bent zomaar ineens de geliefde niet meer maar degene die moeilijk doet en het haar lastig maakt, wil dat zij veranderd ed. andere aantijgingen… (Je bent niets meer waard… want je speelt haar spel niet.)
  • Ze zal altijd verantwoordelijkheid afschuiven op jou, ook van dat wat zij doet… tot in het meest onbenulige (Al stoot ze bv een pen van tafel, dan ben jij de schuldige want jij hebt hem daar neergelegd)
  • Als ze jou verdriet of pijn doet dan komt dat door jou… door wat jij zei of deed, deed of zei zij dat. Al neem jij verantwoording voor je eigen deel, zij houd alle verantwoording op jou… Als een kind, jij begon..dus.
  • Geen enkele afspraak, belofte en toezegging word nagekomen. Je ontvangt misschien de mooiste berichten, kaartjes met teksten van spijt en berouw… dat is er niet, het is een spel. Daden zullen al snel de werkelijkheid vertellen.
  • Je kan gaan merken dat je geen enkel inzicht in financiën hebt, ook al ben jij de kostwinner… je weet niets. Geld verdwijnt, word opgemaakt, jij hebt bv geen eten en zij komt doodleuk thuis met nieuwe kleding (en heeft ergens anders gegeten). Vervolgens krijg je via via (zoals ik via whatsapp van haar moeder) te horen dat jij te weinig geld geeft.
  • Ze trekt je aan en stoot je af, dit is een continu spel om onduidelijkheid te laten bestaan en je te verwarren. Ze wilde samen oud worden, paar dagen later LATTEN, dan weer samen gelukkig worden, dan weer LATTEN, dan weer samen oud worden, dan weer LATTEN, dan weer trouwen, dan weer LATTEN, dan weer verlovingsringen kopen, dan weer LATTEN etc. Dit heeft tot doel je te destabiliseren. Jij wilt graag samen zijn en kiest het positiefst en houd daaraan vast… het ligt dan altijd aan jou.
  • Niets wat je doet is goed, je verwent haar, verrast haar met leuke dingen… als dank word dat alles neergehaald met een opmerking die jou een minderwaardig gevoel moeten bezorgen (Bij alles wat ik deed, waarmee ik verraste ed. haalde ze haar schouders op en zei “dat heb ik niet gewild”)…
  • Chantage word toegepast. Ik verkocht mijn huis om bij haar te gaan wonen en haar onzekerheid weg te nemen (gespeelde onzekerheid om mij te manipuleren), hierna volgde al snel chantage en machtsuiting… Zo zei ze, ik kan je er zo uitzetten, ik heb het al uitgezocht. M.a.w. jij woont in mijn huis zonder enig recht… je bent afhankelijk van mij en dus doe je wat en hoe ik het wil want ik heb de macht over jou en of je onderdak hebt of op straat slaapt. Wat ze hiermee liet weten is dat zij de totale controle over mij had.
  • Je voelt en merk aan signalen uit de omgeving dat er veelvuldig door haar over je geroddeld word. Daarnaast roddelt ze over de omgeving naar jou… Dit is mensen tegenover elkaar uitspelen met als doel die mensen van elkaar te isoleren, zij heeft dan vrij spel iedereen te laten geloven wat zij hen op de mouw spelt. Van elkaar geïsoleerd (scheven gezichten naar elkaar door roddel)  kunnen die mensen elkaar immers nooit vertellen hoe het werkelijk is of zit. Het is haar werkelijkheid (lees leugens) die zegeviert…, zij heeft de controle over ieders gedachte.
  • Voor haar gelden andere regels dan voor jou.
    – Jij moet haar gewoon vertrouwen, jij vraagt hetzelfde terug (gelijkwaardig) maar dan moet jij haar vertrouwen winnen.
    – Als jij voorheen iets deed waarvan zij zei dat het haar onzeker maakte dan ben je daarmee gestopt, je wilt niet dat ze onzeker is
    In de destabilisatie en vernietigingsfase gaat zij dat zelfde doen als waar jij mee stopte voor haar. Nu zegt zij “dat ik het doe
    is anders en gewoon”, ze blijft het doen ondanks dat het jou onzeker maakt want dat is juist de bedoeling (destabiliseren)

Wat ik echt nog even moet melden: Pas op als ze drugs gebruikt, ze zal je met mooie verhalen over belevenissen verleiden het ook te gaan gebruiken, want jij wil het toch ook zo leuk, mooi en chill hebben met haar. Ze zal je niet direct vragen met haar mee te doen, ze manipuleert je erin… zo ligt het altijd aan jou. Ze kan het zelfs tegen je gaan gebruiken.

Pas ook op met seksuele vreemde dingen, zij fantaseerde vastbinden en verkrachting… niet doen, gevaarlijk!

Ze wilde ook naar de parenclub ed. een goedkeuring van jou voor vreemdgaan dus, want als je gaat wilde jij het immers toch ook, of ze claimt dat jij wilde en is ze met andere mannen gegaan voor jou. Stop met seks als ze vreemd gaat, ze deed het veelvuldig. Pas dus op voor ziektes! Vaak zijn er duidelijke signalen van vreemdgaan, ze is weg geweest maar het blijft onduidelijk waar ze geweest is. Denk aan je eigen gezondheid!

Kom je te dichtbij, wijs je haar op haar tekortkomingen, haar eeuwige defensieve houding, egoïstisch en egocentrisch gedrag.
Of op haar onredelijk zijn, haar stilte behandelingen, haar ondankbaarheid voor wat je voor haar en haar kinderen doet, haar geen verantwoording nemen ed. Dan begint de vernietigingsfase die afgewisseld word met love bombing gedrag om je te blijven destabiliseren. Ze zal iedereen in haar omgeving er bij betrekken, roddel, laster en smaad praat verspreiden die van mond tot mond gaan. Het is om jou te verzwakken, je angst aan te jagen en je in je isolement te laten gaan. Je word angstig van zoveel geroddel, er komt oordeel en veroordeel uit van mensen die jou nauwelijks of zelfs niet kennen. Ze zit daar in de slachtofferrol, die mensen overkomt hetzelfde (bij herhaling) als wat jou overkwam toen je haar leerde kennen. Hun medelijden en empathie word aangewakkerd en steeds mer versterkt door het continu van het hen voorzien van haar slachtofferverhalen.

Al werk je je de neten voor haar, alles wat jij doet staat in het teken van haar en het gezin… er komt niets terug, geen enkele wederkerigheid, geen enkele investering, geen enkel positief initiatief van haar kant. Je zal excuses, beloftes, toezeggingen, mooie woorden krijgen… er zal nooit een daad bij de woorden gevoegd worden… De woorden klinken leuk, ze betekenen niets!

Bedenk, wat is normaal volwassen gedrag!?

Wat niet voorkomt bij persoonlijkheidsgestoorde en dus een teken is om te maken dat je weg komt

  • Als het niet lekker gaat, los je het samen op
  • Ieder heeft en neemt verantwoording voor eigen deel in het geheel
  • Kom je er niet uit, dan sluit je een compromis
  • Liefde/relatie is geven en ontvangen
  • Respect, je roddelt niet over andere (als iemand met jou roddelt, roddelt ze ook over jou)
  • Een volwassen iemand manipuleert andere niet haar te steunen in negativiteit, maar probeert met eigen inzet iets positiefs te bereiken en als dat niet lukt ga je als volwassene uit elkaar.
  • Roddel tast alle vertrouwen aan en is een bom onder een relatie, dat is wat een volwassene beseft… en dus niet doet.

TIPS

  • Praat met de huisarts, wees duidelijk. Als jullie dezelfde hebben kent hij ook haar achtergrond en vorige relaties of kan dat lezen in haar dossier. Hij zal je niets privacy gevoeligs zeggen (mag hij niet), kan je wel tippen met wat de verstandigste stap is. Als uit de achtergrond blijkt dat er een patroon is zal hij je tippen voor jezelf te kiezen. (de mijne deed dat gelukkig)
  • Maak dat je weg komt, zorg heel goed voor jezelf. Zoek een huis of ga naar hulpverlening (er zijn opvanghuizen voor mannen welke hebben geleden onder huiselijkgeweld, dat is dit… psychisch en emotioneel geweld komt vaak voor (40% van de plegers is vrouw)
  • Plan je vertrek zorgvuldig, achteraf spelletjes liggen op de loer, net als diefstal van geld en/of goederen
  • Regel alles goed, postadressen ed. wijzigen.
  • Vertel haar nooit je nieuwe adres… hoe hard ze er ook achter probeert te komen met smoezen van post na sturen, je op komen zoeken etc. (de mijne probeerde dat voluit) Geef het niet! Je begint een nieuw leven, zonder haar, veel beter
  • Blokkeer elke mogelijkheid van contact opnemen, mobiel, e-mail, whatsapp, facebook etc. je kunt haar blokkeren of e-mailadres ed. wijzigen. Vooral in het begin is dit erg belangrijk. Ze verliest de controle… jij neemt de controle terwijl zij alles wil bepalen, ook het einde eigenlijk… maar dat doe jij nu 🙂

Voor je weggaat zal ze je nog proberen te manipuleren, de blik op het einde en dus controle verlies is heel moeilijk voor haar, haar spel raakt uitgespeeld en ze verliest. Narcisten willen niet verliezen, ze willen controle, het liefst vernietigd ze je helemaal… drijft je tot waanzin en suïcide waar ze je wel een handje bij zal helpen.

Mijn Narcist probeerde van alles, al hadden we al jaren niets meer, deed ze koud en kil, roddelde ze er op los etc. Toen het duidelijk werd dat ik een eigen woning ging krijgen ging ze ineens heel lief en slijmerig doen, ze draaide om als een blad aan de boom. Als ik naar de keuken liep hielt ze me tegen, ging om mijn nek hangen… alsof ze het zo erg vond de liefde te verliezen. Als ik op de bank lag kroop op haar knieën naar me toe, met een blik in haar ogen zoals zielige honden kijken, alsof ze het zo verdrietig vond dat het over was en ging ze om mijn nek hangen en wilde kniffelen. Keer op keer herhaalde ze dit spel. Alles leek er op dat ze het verschrikkelijk vond dat ik ging, en dat ze zo van me hielt (wat ik de jaren ervoor nooit gemerkt had) en me niet kwijt wilde. Ik verhuisde naar een andere stad, neem dan een woning hier vlak bij mij, dan kunnen we elkaar makkelijk blijven zien. Ik kom naar je toe op de scooter, gaan we LATTEN en rustig aan opbouwen. En dat soort zielige fratsen… waarmee ze zichzelf compleet belachelijk maakte.

Trap niet in die onzin! Het is een rat, het blijft een rat…

Als je weg bent kun je herstellen, leer over waarmee je te maken had. Lees Ratgevallen van Sigrid van Dort, Destructieve relaties op de schop van Jan Storms, NUL empathie van Simon Baron-Cohen. Je leest al het gedrag wat je onderging terug, letterlijk… Je gaat beseffen wat je had en heel gelukkig worden dat je er aan ontsnapt bent. Aanbeveling is Ratgevallen 1.0 & 2.0, het meest compleet en met Ratgevallen boek 2.0 alles in huis om te herstellen, het gedrag in vervolg te herkennen, jezelf te beschermen en vooral jezelf terug te halen en nog meer te groeien en ontwikkelen .

Jijzelf

Als prooi trapte je er in, je kreeg medelijden etc. Ze kreeg je in haar macht en dat gebeurde niet zomaar. Jij hebt kwetsbaarheden waar die zij heel snel door had, hier heeft ze haar trukendoos voor, de slachtofferrol hoort daarbij… als jij empathisch reageert dan ben je de ideale prooi om verder te bewerken met medelijden wekken, verleiding door middel van seks etc etc. Onderzoek je kwetsbaarheden, erg empathisch en gevoelig, een groot verantwoordelijkheidsgevoel, opzoek naar liefde ed. maakt je kwetsbaar voor misbruikers en dus narcisten, ze ruiken het, je straalt het uit. Een andere instelling en levensfilosofie kan die kwetsbaarheid veranderen, doe dat en je word zelfverzekerder en dat stoot narcisten af… (lees hoe in ratgevallen 2.0)

Als je met een narcist te maken had dan had je met rattengedrag te maken. Op gegeven moment ga je automatisch met rattengedrag terug reageren (spiegelen). Dat is logisch, n een overlevingsstrategie als je met een narcist leeft. Neem jezelf goed onder de loep, leer zo snel mogelijk dat gespiegelde rattengedrag weer af, dat ben jij niet en wil je ook niet zijn.  (lees hoe in ratgevallen 2.0)

Als het je hoog zit of als je het moeilijk hebt en aan het herbeleven bent. Doe evt. ademhalingsoefeningen (mindfulness oef. kun je vinden op youtube). Mij hielp het heel erg om alles op te gaan schrijven. Van me af schrijven bracht rust en er werd steeds meer duidelijk. Er kunnen na jaren nog muntjes op zijn plek vallen, het was zoveel… alles had een doel bij haar en die ga je alsnog ontdekken.

Ga ook lekker bewegen, sporten, wandelen en leuke dingen doen. Zorg dat je er goed uitziet, evt. een nieuwe look, nieuwe kleding etc.
En zorg dat je zoveel mogelijk kwijt raakt was je aan haar en die tijd kan herinneren, foto’s ed… pleur ze weg, het zijn geen herinneringen om te koesteren. Dump haar en alles wat met haar te maken heeft… weg met kleding, troepjes, foto’s, etc etc… wat je van die rat kreeg of samen kocht. Die rattenvelletjes staan jou niet!

Ook de omgeving van de narcist moet je mijden. Meestal zijn het onnozele steunders van het kwaad, net zo negatief als zij want ze gingen in haar slachtofferrol mee en drukte jou ook in een hoek. Voor deze onnozele geldt ook beslist NO-CONTACT…!

Ga zeker nooit meer terug. NO-Contact voor eeuwig! Wat ze ook probeert, zegt en belooft… het is niet echt. Een rat kan niet veranderen en zal daar ook nooit moeite voor doen.
DUS NIET GELOVEN EN NIET DOEN!