Conditionering

Conditionerende boodschappen verstopt in complimenten.

Narcistische mensen idealiseren je eerst voordat je hun ware persoonlijkheid te zien krijgt. Idealiseren kan op veel verschillende manieren gebeuren, ook door conditionering van wat je (denkt) te betekenen voor de narcist. Heel snel seks op de eerste date (zeker vrouwen; die geven zich toch niet zomaar, dus denk je…), je vertellen hoe fantastisch het was, vertellen hoe vertrouwd het is met jou, je de al voreg in de relatie huissleutels geven (alle vertrouwen in jou, dit is jouw thuis), je snel met kinderen en familie kennis laten maken (je hoort er helemaal bij)… je kan zo nog heel veel bedenken wat eigenlijk geen gewoon gedrag is als je elkaar net leert kennen.

Nadat een narcistisch iemand je geïdealiseerd heeft begint het conditioneren van jouw gedrag. Door gebruik te maken van indirecte overtuiging zijn de narcisten/psychopaten in staat om subtiele suggesties te doen die uiteindelijk door het slachtoffer worden geaccepteerd. En je hebt in eerste instantie niet bewust door dat zij dit doen, soms besef je het pas achteraf als de relatie ten einde is. Je gelooft nog in de illusie van hun onschuld, maar tegelijkertijd begin je een vreemd te voelen. Er klopt iets niet maar wat is dat…?

Is het je ooit opgevallen dat ze hun ex-partners altijd naar beneden halen in de vorm van een compliment naar jou toe? Luister goed, want in werkelijkheid zijn ze je aan het conditioneren. Door te zeggen “Mijn ex deed altijd X, maar dat doe jij gelukkig niet” of “Mijn ex was er nooit voor de kinderen, ze hebben het zo leuk en veel plezier met jou” vertellen ze je hoe zij WILLEN dat JIJ je gaat gedragen. Ze “complimenteren” je met een eigenschap die je misschien niet eens hebt, maar de narcist/psychopaat wel goed uit zal komen. Het is dus geen vleiend compliment naar jou toe, maar eerder een dreigement dat je een bepaalde eigenschap van een ex nooit naar hem/haar mag laten zien. Het is een dreigement in de vorm van “Als jij dat ook gaat doen, dan is het over!” Of de ex datgene nu wel of niet deed, maakt niet uit. Het zijn voor de narcist/psychopaat simpelweg indirecte boodschappen om jouw gedrag te veranderen in de perfectie die hij/zij verlangt en het voor hem/haar het makkelijkst maakt door te kunnen gaan met zijn/haar eigen gewenste gedragingen.

Enkele voorbeelden:
“Mijn ex was er nooit voor mij en de kinderen. Ze vinden het zo leuk met jou, zo vrolijk gedroegen ze zich nooit bij hem”
“Mijn moeder kwam al niet op mijn ondertrouw vanwege hem. Mijn moeder vind je echt een aardige vent”
“Mijn ex was er nooit en vertelde nooit eerlijk waar hij geweest was. Ik vind het heerlijk als je uit werk thuis komt.”
“Mijn ex deed nooit wat samen met ons. Het is erg leuk dat jij mee gaat, dat voelt zo fijn.”

Dit zijn dus GEEN complimenten om je te laten weten dat je de perfecte partner voor hem/haar bent! Dit zijn verwachtingen met als verborgen boodschap dat de relatie over is als je enig gedrag van de ex gaat tentoonstellen. Dit is zodat jouw perceptie over dingen gaan veranderen zodat je geen moeilijke vragen gaat stellen als er iets gebeurt dat voor jou niet goed voelt. Ze geven je een lijst van menselijke emoties en gedragingen waar zij niet van houden maar waarschijnlijk wel zelf vertonen, zodat jij ze binnen houdt en zij een relatie kan hebben zonder commentaar op hun foute gedrag.

Narcisten/psychopaten doen dit elke keer weer. Het is een strategische manier om jouw gedrag te beïnvloeden. Wanneer je toch een keer je mond opendoet en er een ruzie ontstaat, dan zal je proberen deze op te lossen, je zult uiteindelijk zelf de verantwoordelijkheid op je nemen, het inslikken om de goede lieve vrede te bewaren. Wij als empathische mensen houden sowieso niet van ruzie, maar je moet in elke relatie voor jezelf op komen en de ander moeten kunnen wijzen op slecht gedrag dat de relatie negatief beïnvloedt. Soms is een woordenwisseling nodig om tot een compromis te komen, maar ook dit compromis zal er nooit komen want een narcist sluit geen compromissen. Door de conditionering zijn er al zaden van verlatingsangst geplant, dus wij “leren” ons over te geven en dingen maar te laten voor wat ze zijn. Hoe vaak is het niet gebeurt dat wij onze excuses hebben gemaakt voor het ruzie maken zelf terwijl het punt waar de ruzie om ging (fout respectloos gedrag van de narcist/psychopaat) vergeten wordt!? In ons achterhoofd spreekt het stemmetje “Doe niet zoals de ex, want anders verlaat hij/zij me.”

Dit is ook waarom slachtoffers van dit soort personen ook zo lang met woede blijven zitten nadat de relatie is verbroken. denk eens terug aan die ex waar ze het over had, hij zit met wrok naar haar… hoe kan dat nou toch! Je hebt keer op keer je intuïtie, je mening, je behoeften, jezelf opzij geschoven om maar goed, aardig en perfect genoeg gevonden te worden door de narcist/psychopaat. Je denkt dat je hen de meest bijzondere behandeling ooit hebt gegeven, je hebt alles voor haar gedaan en willen doen. Je hebt duizenden keren vergeven. Al je eigen behoeften heb je niet meer durven uiten, omdat je bang was dat ze weg zouden gaan of je zou negeren (stilte behandeling). En nu zie je dat zij de ideale partner uithangen bij de omgeving en straks bij de volgende.

Maar onthoud: zo begon jullie “relatie” ook. Jij viel ook voor die perfecte partner. Het voelde zo fantastisch in het begin met al die “complimenten” en aandacht. Als je eerlijk terugkijkt dan weet je hoe snel de façade begint te verkruimelen. Bij de volgende zal het weer net zo gaan, als prooi geïdealiseerd, dan geconditioneerd en als het haar niet meer zint omdat je tegengas gaat geven, de devaluatie en vernietiging van de relatie.  HET LIGT NIET AAN JOU!